Я вот увидела статейку одну на сайте для журналистов. Сохранить ее толком негде, а значит она затеряется и я больше о ней не вспомню, так что пусть побудет тут ну и кому то еще пригодится, ведь весьма неплохо написано.

Нетворкинг – это искусство установления полезных связей.

С сожалением приходится признавать, что нетворкинг многие интерпретируют сегодня неправильно. Люди стремятся познакомиться с кем-то важным для себя, исходя лишь из личных корыстных побуждений. 

Фактически, он рекомендует прибегать к противоположному способу и действиям. Его основная идея – не поиск нужных связей из каких-либо коммерческих, личных побуждений, а готовность делиться с другими своими знаниями, умениями и навыками. Именно такой формат общения позволит вам налаживать перспективные контакты, получая важные связи и предложения в будущем. 

Основной принцип – совершать добрые, полезные для друзей действия от чистого сердца. Оказывайте другим помощь, чтобы получить возможность открыть для себя новый мир успехов и возможностей в различных сферах деятельности. На самом деле достаточно сложно объяснить причины – но этот принцип действует и приносит желанный результат. 

Нетворкинг считается одним из главных умений в жизни, которые необходимы человеку. Если говорить непосредственно о медиа сфере, то здесь люди готовы гораздо охотнее вести свои дела с личностями, знакомыми с эффективными принципами нетворкинга. 

Рекомендуем оглянуться вокруг себя – немногие готовы интересоваться чужими проблемами, проявляя уважение и помощь. Почему бы вам не проявить к человеку уважение, уделив для него время и постаравшись помочь? Ведь он будет на самом деле очень благодарен. Развивайте хорошие черты, которые заложены внутри нас от природы. Не нужно превращаться в черствых циников, не готовых слышать проблемы других людей.

На самом деле знакомства можно заводить в любом месте – было бы желание. Ведь изначально даже сложно сказать, какую роль определенный человек может сыграть в твоей жизни в будущем. Поэтому не стоит стесняться и опасаться новых знакомств. Помогайте другим людям, чтобы получать удовольствие от своей искренности и рассчитывать на возможную поддержку в будущем!

Сегодня с мамой заговорили о лете и я давай ей рассказывать свои планы: хочу в поход, хочу автостопом куда-то, хочу на лонге с палаткой в Трахтемиров и на велике в Канев, хочу в Карпаты и… и на море хочу. Когда и за что я планирую воплощать в жизнь все свои «хочу» я старалась не упоминать, да и особо не спрашивали.  Мама перебила меня фразой «Аня, так ми ж їдемо в Росію». Я даже не могу передать всех тех чувств, которые мною завладели. Я обняла маму и расплакалась.

Россия! Моя любимая Россия. Моя Родина. Я поеду домой… Я увижу родную Сибирь, родные места, реки, леса. Я так по ним скучаю. Меня отдаляют от них граница, сотни километров, несколько суток в пути.

Моя любовь… мой родной дом.

Мне было 14, когда я была там последний раз.

… Мы вышли из поезда поздней ночью и я вдохнула этот такой свежий летний сибирский воздух. Приехав домой, я даже не думала спать — я ходила по своей квартире, осматривала каждый ее уголок, принюхивалась к таким родным запахам. Я смотрела в окно, выбегала на балкон. С восьмого этажа довольно таки неплохо видно красоты моего города: река Обь, река Сайма, храм, музейный центр, и где-то далеко-далеко леса. Я встречала рассвет сидя на балконе, вдыхала все те родные запахи. Была такая счастливая… Те ощущения помню так, будто они произошли со мной минуту назад, хотя прошло уже много лет.

Это такие нереальные счастливые воспоминания: я, совсем еще маленькая, гуляю с мамой и папой в лесу. Мы приехали за грибами и с каждым шагом, с каждым внимательным взглядом, наши корзинки наполняются грибами самых разных видов, потом едем домой, садимся и чистим их, перебираем, болтаем на всякие хорошие темы. Еще мы часто ездили купаться на озеро с моими крестными. Там, на Родине, меня, совсем еще маленькую, папа увозил на окраину города на машине, садил на руки и показывал как ездить. Там папа брал меня с собой на рыбалку и мы часами сидели и смотрели на поплавки и ждали, пока клюнет какая-то рыба. Или ходили на речку, находящуюся в пяти минутах от моего дома, и ловили рыбу на спининг… Зимы там лютые… минус 40, минус 50. Для меня тогда это была вполне неплохая погодка, главное чтобы ветра не было. Мы с папой и мамой ходили на выставку ледяных скульптур, которая была совсем рядом с нашим домом, и там я каталась на потрясающих ледяных горках и фотографировалась с красивейшими творениями мастеров по льду.

Там, дома, в моей семье царили мир, дружба, взаимопонимание. Мы все были счастливы. Это когда мы окончательно переехали в Украину всё изменилось.

До нашей поездки несколько месяцев, а я уже начинаю отсчитывать дни. Мы проведем там две недели. Вроде мало, но это воспринимается как «ЦЕЛЫХ ДВЕ недели». Я уже представляю как буду просыпаться там рано-рано, встречать рассвет, готовить окрошку или суп харчо, всякие салатики и яблочный пирог и отправляться бродить по родным местам, смотреть что изменилось, как похорошел мой город, приходить под вечер домой, писать что-то в своем дневнике, а потом засыпать. Господи… я так этого хочу. 

Дом. Да, только эта уютная квартирка на восьмом этаже и есть моим родным домом. Именно находясь в ней, думая о ней, я могу прочувствовать и распознать всю яркость и значимость слова «дом».

P.S.: Я думаю, полностью все мои чувства смогут понять те люди, которые по-настоящему скучает по Родине и по родному дому. 

Всем мир, дорогие читатели)

«Аня, завези домой мой нетбук. Завтра» — именно так мой директор разрушил все мои надежды уехать в Пущу Водицу.

Ну да ладно, значит еще не время, а в следующий раз, возможно, моя поездка окажется интереснее или полезнее.

А я рисую потихоньку… аж самой удивительно от этого. Много хаотичных ярких цветов везде и как попало. На борде тоже рисую, тоже разноцветными красками, но уже не так хаотично. Еще добавила «шаку» туда в трэш польке.

Сегодня хоть высплюсь… предстоит целых 7 с половиной часов сна. Это совсем не сравнится с пятью, как я сплю последние несколько дней подряд.

Доброй ночи что ли)

Вот я люблю такие дни — весь день одна радость)

Утро началось с папиного крика «подъееем!!!» Да, я как обычно опаздывала в универ, но благодаря папе таки выкрутилась и успела. Еще одной утренней радостью стал целый букет цветов от одного чудесного человечка. Весь день с этими замечательными тюльпанами носилась, искала в какую бы вазу поставить, в итоге провозилась с ними 12 часов и благополучно доставила домой. Наконец-то цветыЯ же так их хотела!

После пар отправилась в кино. Ну весьма неплохой фильм таки попался, ведь пришли мы в кинотеатр особо не планируя сеанс… хорошо что не попали на «50 оттенков»Этот парень, с которым я в кино ходила, заявил, что прибавит вдохновения… как то не получилось у него совсем ничего, но время мы провели отличноОн так заботится обо мне, как то непривычно аж. Пытается вытащить куда-то гулять, что-то делать, на какой-то концерт, встречать музыкантов каких-то. А еще у нас много общего во всех аспектах. Только какой-то слишком уж он чужой… Кстати этот человек называет меня Котом, а так делают совсем мало людей. Вот это мне нравится! У меня много прозвищ, но это — самое крутое. 

Пропустила тренировку в спорт зале из-за кино этогоНо зато нахохоталась вволю.

А еще я стараюсь посещать все пары… только в четверг придется прогулять, так как хочу поехать в Пущу Водицу… сама или с кем-то — не важно. Просто хочу и поеду.

Как обычно пишу всё подряд о том, что у меня происходит.

Это скорее даже не для всех тех, кто прочитает вдруг, а для себя — вот зайду сюда через несколько лет и начну вспоминать: в такой то момент случилось то то, так я рассуждала, такие были идеи, с тем то общалась… ну интересно ведь будет

Я в огромнейшем восхищении от своей работы^^ Сегодня была на концерте, куда меня пригласили делать репортаж. И знаете… это потрясающе! Опять известные личности, красивейшее здание, в котором проводился концерт, музыкааа… скрипка и фортепиано, и оперный вокал. Да это было так… вот прямо ахх! Невозможно оторваться от прослушивания этой музыки, настолько красиво. Серьезно, я сидела и просто смотрела на исполнителей, боялась даже дышать, даже моргнуть. 

Еще меня порадовали рафаэлки мои любимые, которые всем вручали 
Что-то все стали задаривать конфетами именно тогда, когда я решила ограничить себя в сладком… А вот цветы никто не дарит( Это даже немного обидно, ведь мне почему-то очень хочется цветочков. Хоть один самый скромный и маленький цветочек… Даже папа предпочел убраться во всем доме, объяснив это тем, что не хочет тратить время на поход за цветами
 

 Вчера тоже побывала на концерте — туда меня вытащила подруга. Ну такое… что то слишком пафосное и хипстерское, совсем не в моем вкусе. Еще и охранник на входе отобрал у меня печеньки

Еще я стала ходить на учебу и теперь мой график еще более сумасшедшим. Я начала задумываться о том, чтобы вычеркнуть несколько дел из него. Только не могу понять что именно… учебу? спортзал? сон? всякие штуки и мероприятия для саморазвития? несколько часов на погулять? 

Из плохого… влетела по работе в спортшколе на неплохой такой штраф. Мда, директору моему, как всегда, нужны крайние и это почти всегда я. Ну бывает)

Сегодня открою сезон — на лонге или на велике, но точно открою! И что то еще полезное сделаю, вот утром встану и подумаю что именно, ну а сейчас, пожалуй, в объятия к Морфею

Вот вчера… еду в маршрутке, смотрю по встречке едет колона автомобилей и как то очень медленно, а еще на обочине люди стоят с, плакатами. Ну, думаю, очередная акция протеста. Присматриваюсь — груз 200.

Как то так это зацепило, аж до слез. Просто подумать только: эти люди еще несколько дней назад дышали, разговаривали, ходили, думали… они были живы. Они разговаривали со своими родными, а те, в свою очередь верили в их скорейшее возвращение домой и молились Богу, чтобы он оберегал их от всякого зла. 

Воевать? За что? За власть, котоя наживается на этой войне? За депутатов и высших военных чинов, которые сидят в теплом месте тут, в Киеве, и пьют дорогущий коньяк со словами «За мир»? За всех тех, кто зарабатывает и делает себе каръеру на благотворительности? 

Сегодня двое ребят сообщили, что их забирают туда. Они мне не друзья даже, а просто приятели с моей компании. Им же нет 20 лет еще даже… как так можно? Я боюсь представить то, что их ожидает там. Я не хочу чтобы они ехали, но я ничего не могу сделать. Так хотелось бы, чтобы всё это оказалось неправдой и проснуться однажды, и не услышать ничего о войне двух родных для меня стран, о гибели тысяч людей. 

Сейчас даже нет других мыслей в голове. Даже не думала что война эта так близко… а она вот — начала забирать людей из моего окружения. И страшно представить что дальше и кто дальше. Скорей бы мир

Мне тут фразу одну сказали сегодня, которая меня порадовала и одновременно заставила задуматься: «А вдруг что-то случится, мы поменяем мнение друг о друге и перестанем общаться, а мне бы очень этого не хотелось» Сказал это человечек, на пару лет младше меня, но это не суть.

Часто ведь так бывает: встретятся люди, пообщаются, подружатся, сблизятся… а потом случается что-то и всё. И да, эти люди оставляют какую-то пустоту внутри, ведь они уже отвоевали и заняли свой какой-то маленький уголок в душе, а потом пропали. 

Это и моя вечная проблема: довериться кому-то, даже немного привязаться, а потом или я сама покидаю  этого человека, или он меня...

Тут можно сделать и вывод, пришедший мне в голову. Люди приходят и уходят… Большинство. Самые нужные в жизни каждого человека остаются на долгие года. А вообще каждый человек появляется в нашей жизни неспроста. Наверное чтобы преподнести урок, научить, вразумить, сделать сильнее, поддержать, вдохновить… Мы не знаем что будет дальше и, именно поэтому, нужно наслаждаться тем, что есть сейчас.

Надо больше радоваться: каждому дню, каждой минуте и даже секунде. Во всём есть что-то хорошее. Даже в самых негативных вещах можно найти каплю положительного, нужно только посмотреть с иного ракурса. А ещё нужно верить во всё хорошее, верить в то, что это хорошее в любой ситуации найдется… так то, ребята

добрых снов

Был определенный период остановки в моей жизни, он закончился. Это как задержать дыхание, выдохнуть и понять что перед тобой снова целый мир. Вот сейчас я сижу вдохновленная чем-то непонятным, может своими мыслями, может музыкой, я не знаю чем. Сегодня проснулась аж поздним вечером, так как не спала всю ночь и вернулась домой и уснула только к 17 часам. Меня осенило. Если раньше мне только хотелось что-то менять и я не знала что именно, то сейчас я четко знаю что делать. 

Странное чувство, которое еще не могу осознать. Теперь надо разложить по полочкам свои мысли.

Начну с родителей. Наши отношения ухудшаются с каждым днем, но я окончательно решила хоть что то поменять. Постараюсь еще больше внимания им уделять. Это будет сложно, ведь мы потеряли какое-то взаимопонимание, хоть минимальное, уже давно. Но я так хочу чтобы мы понимали и поддерживали друг друга, чтобы в семье был мир и любовь. Я хочу чтобы всё у меня получилось, и верю в это, несмотря на то что все мои предыдущие попытки наладить отношения заканчивались полнейшим провалом. Да, у меня есть друзья, которые меня поддерживают всегда, есть люди, которых мой образ и стиль жизни, жизненная позиция приводят в восхищение почему-то, и эти люди даже верят в меня… это всё хорошо, но мне не хватает мамы с папой. Они вроде рядом, каждый день их вижу, но с другой стороны мы как чужие и только отдаляемся друг от друга. Слова поддержки, сказанные мамой в трудный для меня момент, где-то месяца полтора назад отобразились слезами радости, потому что я почти никогда не слышу этих слов. 

А так да… по-моему, закончился этап просто существования с попытками делать вид, что я что-то делаю и как то живу. Буду потихоньку всё менять, ведь теперь я хоть определилась с чего начинать. А еще брошу одну работу чуть позже — она уже становится рутиной, я перестаю любить тренировки на сноуборде и теряется этот трепет перед любимым занятием. Постараюсь ложиться спать вовремя, даже рано и вставать тоже рано. Поменяю плейлист, потому что старые трэки не приносят никакого удовольствия — каждый день одно и тоже. Оставлю разве что любимые трэки и любимых Адептов, которые никогда не надоедают.

Еще начну рисовать. Разрисую лонг свой 

Как то так пока

Я что-то уж очень давно сюда не писала. Слишком много было дел.

Почти стало получаться жить так, как я планировала — у меня не хватает времени на социальные сети! Постоянно я чем-то занятаЗаписалась в спорт зал… Меня тренирует мой друг и после его тренировок я еле выползаю из зала, с отвращением смотрю на еду, а тем более на всякие вкусняшки; каждый следующий день выдается сущим адом, ибо это очень больно — ходить с какой-то сумасшедшей крепатурой во всём теле.  

Помимо зала стараюсь загружать себя тренировками на склоне. Удивляюсь глупости своего директора — запретил другому администратору ставить мне тренировки, из-за одного конфликта, при чем мне ничего не сказал об этом. Хм. Зря он так, ведь я не последний человек в нашей спорт школе и от меня тоже зависит будут ли у нас клиенты, или нет, какие о нас будут отзывы, от меня даже зависит распределение прибыли… Может напомнить ему об этом? Странный человек — ссориться захотел со мной

У меня были чудесные выходные! Выйти с крепатурой на склон, откатать три часа занятий и еще несколько часов тренироваться самой, затем на всю ночь в какое-то странное андеграундное местечко на премьеру друзей диджеев. Танцевала, смеялась и дурачилась всю ночь, при этом без алкоголя, так как решила, что это преогромнейшее зло. Встретила там человека, которого любила, или же до сих пор люблю вот уже больше полтора года. Поболтали немножко, узнали как дела друг друга… странные смешанные чувства. Вроде и пора всё забыть и вообще выкинуть из головы все мысли про него, и вроде так уже почти получилось сделать, но… я всё еще, как и раньше, стараюсь знать как у него дела, самочувствие, здоровье. Я волнуюсь за него, соболезную неудачам, радуюсь успехам, молюсь когда у него проблемы или он болеет. Я слушаю его музыку и, даже сейчас, пишу под песни джазового исполнителя, который нравился нам обоим. В эту ночь я на него разозлилась страшно, были на то причины.  Это никак меня уже не касается, но всё же… А вообще  всё, хватит! Нужно выбросить мысли об этом человеке из своей головы. Ведь дальше не будет никакого толкового развития и так и не появится вдохновение. Что интересно, в эту же ночь встретила человека, который был влюблен в меня, а я с ним вытворяла что хотела: проверяла и испытывала всячески, показывала худшие свои стороны, делала странные поступки… и ведь он не один такой страдал из-за моих выходок. Вот такая я ужасная и плохая. Сейчас только дошло до меня, насколько я нехорошо делала. Мда, вот как странно рассказ о моих происходящих делах перешел в эдакую исповедь.. 

Ладно, продолжим.

За последнюю неделю на учебе пришлось побывать от силы пар 5-6. Зато я отлично погуляла, побродила по новым местам, поделала много полезных дел и еще больше углубилась в изучение нужных тем по работе, познакомилась с полезным в плане информации человеком, сдала кровь в госпиталь, начала вязать спицами, взялась за чтение новой книги, нарисовала пару эскизов и даже не притронулась к запоминанию билетов для пересдачи, а точнее, уже комиссии в универе. Если меня выгонят с универа, устрою сумасшедшую вечеринку в честь этого! И да, сделаю с этого праздник и я буду рада этому! И не надо говорить, что надо доучиться и получить диплом… Я хочу учиться и получать диплом в сфере. которая мне безумно интересна, но пока недоступна.

Еще скажу о метро… это что еще такое? Вот какого проезд подорожал в два раза? Да и не только на метро, а еще и на троллейбусы, трамваи и автобусы… Вот это конечно грустно и непонятно

Я могу очень порадоваться за себя!

В это воскресенье, 1-го февраля я впервые работала журналистом! 

Однажды ко мне пришла мысль, что если чего-то ОЧЕНЬ захотеть, то это обязательно будет… Ведь и вправду, всё, что я действительно хочу, у меня получается. Просто как-то само собой. То чисто случайно познакомлюсь с кем то полезным для меня, кто может мне помочь, то попаду в нужное время в нужное место… сила мысли что ли?)

На самом деле это было страшно...

Моей задачей было осветить благотворительную выставку-продажу картин. Вроде пустяки то какие… Изначально мне предстояло познакомиться со всеми представителями организации, в которой я уже числюсь, а это непростые дядьки и у каждого за плечами много серьезных хороших и не очень дел.
Ну ладно, познакомились, поговорили, вроде всё ок. Они оказались не такими уж и страшными: эдакие забавные людишки — и посмеются, и покритикуют и как-то подбодрят.
С первым страхом на этот день я справилась)))

В зал приходило всё больше и больше людей и мои коллеги показывали мне: этот политик, это известная художница, это представитель чего-то там… И тут мне стало как то аж очень интересно! Даже азарт появился. Мне так захотелось поговорить с каждым из них, порасспрашивать о их жизни, о том о сём…  При всём при этом мне было всё еще немного страшно там. Сейчас я пытаюсь анализировать почему: наверное потому, что я никогда еще не оставалась совсем одна среди таких… наверное важных, известных и успешных людей. Мне тогда надо был хоть кто-то, кто мог бы просто находиться где-то рядом и этим поддерживать меня.

Тут я вспомнила что мне всё же надо работатьПри этом у меня появились мысли о том, что я вообще не представляю что надо делать. Оно и понятно — ни опыта, ни специального журналистского образования, ни знакомых или других журналистов, которые могут что-то подсказать или чем-то помочь. Правда, это ужасное чувство, когда у тебя есть бесконечное желание что-то делать, но нет понятия как это делать. И знаний нет.

Надо что-то делать… сначала пофотографировать и уже потом понять что дальше. И тут ужасный момент: ко мне подходит женщина и очень строгим голосом что-то серьезно говорит. Претензия заключалась в том, что ее всё еще не сфотографировали. Чуть позже выяснилось, что это очень известная в своих кругах женщина и она приложила много усилий для открытия самой выставки… мда. Вот и первый фэйл. 

И наконец-то стоящее событие! Первый покупатель картины! Он оказался депутатом горсовета. Вот тут то я наконец-то отбросила свои переживания и подошла к нему поговорить). Он оказался довольно таки хорошим собеседником, совсем простой человек, с которым приятно общаться. Я записала несколько его фраз, которые в дальнейшем мне понадобились для статьи. 

А дальше всё пошло как надо! поговорить с одним депутатом, вторым, представителем госпиталя, художницей одной, еще с одним художником, просто с посетителями...

Так прошло несколько часов и к завершению выставки я была совсем без сил, но очень счастливая! Депутат, оганизовавший всё это позвал нас на небольшой банкет, там выпили шампанского..

Сложно передать всю смесь эмоций, которые овладели мной в тот момент. Я так долго этого хотела! Я так боялась и переживала что могу не справится. Но у меня получилось! Я — журналист. Несмотря на то, что я не имею опыта, образования, знаний в этом, да и вообще я слишком молода чтобы работать там, где сейчас… как же я рада! Многие не любят эту профессию, не уважают нас, мои родители вобще приравнивают это дело к профессии проститутки. Да, есть за что — журналисты несут много дезинформации в массы; политики и просто очень известные и богатые люди их подкупают… Журналистика — четвертая власть...

Но я очень хочу поступать честно, работать с достоверной информацией, говорить людям правду. Мне нравится узнавать новости первой, а не через фильтры различных СМИ. Мне хочется общаться с людьми, которых мы видим только или издалека, или по телевизору, мне хочется получать информацию из первых уст. Вот всё то, что мне нужно! 

У меня всё получится, главное только очень хотеть и работать над собой… и всё будет как надо